Кто-то сейчас недалеко от Африки, отдыхает, изучает достопримечательности Иерусалима. Который раз за этот год. А кто-то идёт домой с работы под дождём, потому что автобус не поехал до конечной остановки. Мокрый, хлюпая лужами под ногами... Без мечты, без надежды. Просто кому-то в жизни везет, а кто-то обричен биться как рыба в аквариуме, только чтоб концы с концами сводить. Каждый считает своим долгом спросить, почему я не веселый. Я не клоун, я не могу всегда быть радостным. И ответить я не могу, потому что не люблю эти сопли, утешения, советы. Но грустно до слез. Настя, надеюсь тебе и дальше будет везти, не хочу тебе такой жизни...

Und der Haifisch der hat Tränen
Und die laufen vom Gesicht
Doch der Haifisch lebt im Wasser
So die Tränen sieht man nicht

---

Неужели все так думают? Неужели все считают, что жизнь - это череда поколений? Почему я обязательно должен заводить семью и жениться? Все уверенны, что у меня будет семья, дети... Но я почему-то не то, что не думаю об этом, я совсем этого не хочу. Я один. Был, есть и буду.

---

И всё-таки это дипрессия. Уже неделю. Это ужасно. Апатия, грусть, злость. Как ножом по сердцу и серпом по самому драгоценному одновременно...

---

Приятно быть нужным, приятно осознавать полезность своего существования. Даже самые сложные ситуации в жизни можно пережить, если понимаешь, что есть кто-то, кто о тебе помнит... На старой работе я был нужен как человек, как работник, как компания. Это было как воздух... Сейчас мне стало нечем дышать. Обидно.

---

Последние записи были весьма короткими, без подробностей. Наверно потому что я не хочу оставлять большой след в своей памяти этими проблемами. Я может и не сильно виноват, но я совершил такой поступок, который стал подставой подстав для меня. Катастрофа. В голове крутится только "help me", отрывком из какого-то фильма или мультика. Именно так... Мне нужна помощь, но я знаю, что никто мне не поможет, это уже необратимый косяк. Две буквы, одно слово и вот я уже с улыбкой вспоминаю о всех прошлых проблемах... И с тяжестью понимаю, что в этом "Раю" гораздо хуже, чем в том "Аду"...

"Mein Herz schlaegt nicht mehr weiter"©

---

Просто жалею...

---

Не доверяют - значит не верят...

---

"Дима, ты чего такой грустный?". Этот вопрос сегодня поставил меня в тупик. Я даже не обращал внимания, но это было именно так. Меня об этом спросили все, с кем я общался. Может я всё-таки не хочу меня рабочее место? Почему-то грусть была какой-то подсознательной, потому как мыслей вроде небыло плохих, да и если б мне не сказали я бы и не заметил. Что-то не так. Или просто внеочередной прилив дипрессии? Как бы то нибыло, должен появиться тот, кто вытянет меня из этого ада, из этого кишащего ненавистью и пороками мира... Кто-то вытащит меня из моих мыслей...

@музыка: Limp Bizkit - Hold On

@темы: Негатив

---

Будильник, завтрак, метро, работа, дом, комп, ужин, сон... График не меняется день ото дня... Вот она рутина. Даже работа за компом сводится к однообразным движениям, посещением одних и тех же сайтов, составлениям отчётов и музыке. Я как-то забился в угол и не вижу выхода. Раньше я находил для себя что-то новое, активно общался, мне не хватало времени на всё! А сейчас я замер во всех сферах. Я не знаю чем я могу ещё заниматься в этой жизни, вроде и спорта хватает и работа и учеба есть, я почти ни с кем не общаюсь по некоторым причинам, в игры не играю, просто пробегаю по 50 раз по одним и тем же сайтам, ожидая, что за эти пару часов случится что-то новое... Замкнутый круг... Надо искать выход из него.

---

Вы знаете... А я люблю свою работу. Мне первый раз было так тяжело смотреть в глаза коллегам и говорить что я ухожу... Я знал что потом будет... Этот испуг, шок, недоумение в их глазах заставляло меня бояться этих простых слов "меня увольняют". Я раньше никогда не видел, чтоб люди так реагировали на новость о моём уходе. Это тяжело описать, возможно из-за моего весьма крошечного словарного запаса, но чувства были очень смешанные. Это стыд, за то, что я их бросаю, это гордость за то, что людей так пугает эта новость, это грусть от того, что ты уже привык к этим людям и теперь надо с ними проститься. Начальство грустно сказали "Жалко...", коллеги "Что мы без тебя будем делать???". Слова явно "нарисованные", не от чистого сердца, скорее для галочки, но интонация дает понять, что думают они примерно "обидно...". За год вростаешься в рабочее место, становишься частью системы, привыкаешь ко всему, половину действий делаешь "на автомате". Пускай новоее место по всем параметрам лучше, но старое уже как-то роднее, своё.

Это такая приятная грусть...

---

Музыка

Что это в нашей жизни? Набор звуков, которые издают разные инструменты, будь то железное витьё или бочка барабана, или же поток мелодии, подобный ветру, несущей в себе настроение, мысль и сплетения нот. Странно как она рождается: ведь это не простохаотичный набор звуков, это искра, это свет души, который рвётся наружу, его нельзя вызвать искусственно, его нельзя увидеть, его можно почувствовать. Ему не ведомы аккорды, музыкальные размерности, темп или ритм, он просто бьет в голову, наполняя собой всё. Ты как бы видишь этот поток, это нельзя описать словами, это нельзя нарисовать, это нечто иное в голове, это видется как веселые скачки где-то в небе, или грусные тяжелые шаги где-то на земле, это как удар двух мечей в тяжелых композициях, или течение реки в фолк композиции. Наверно каждый хоть раз это чувствовал, каждый по-своему для себя видел это. Как в эти доли секунд в голове заполняется композиция, которая содержит в себе сложнейшие части музыки, переходы, всё не для одного нструмента, а стразу вся композиция? Это очень сложно, выдавить из головы эту мелодию, подобрать к ней именно то звучание, что слышишь ты, собрать её с нуля и до последнего удара струны или нажатия клавиши. Ты слушаешь ещё заного раз за разом, пытаясь понять, всё ли написанно верно, всё ли сыграно слаженно. И когда ты понимаешь, что даже мелкими недочётами эта мелодия та самая, то наступает какой-то момент, что ты больше не хочешь ничего убирать или добавлять. Всё, мелодия готова! Она не должна нравится всем, она не должна быть в одной тональности или ритме. Она должна быть такой, какая она звучала в твоей душе. Истиный творец делает свои творения для себя, вкладывает в них свою душу, в противном случае получается сухой кусок материала, который мало кому будет интересен. Например глиняная чашка, такая же, как у других, или мелодия, которую все забудут сразу после её завершения, или картина, которую максимум напечатают на календаре, потому как шедевром она уж точно не является.

---

Осень

Вот и пришел тот период времени, когда чаще задаешься вопросом о том, кто ты в этой жизни, чаще думаешь о том, чего добился, и сильнее грустишь о том, что упустил или потерял. Наверно я никогда не смогу простить себе мелкие ошибки прошлого, хотя бы потому что они вылились в большие проблемы сейчас. Но не об этом мысли, а о самих проблемах. Их много, их не обойти, да и меня учили что проблемы не обходят, их решают. Но я не хочу. Да, если сжать покрепче ягодицы, если собрать волю в кулак, то я конечно всё это осилю, но Я НЕ ХОЧУ... Я устал бороться. Была бы длагая цель или выгода, то ещё ладно, а так получается, что я буду биться за сомнительный приз. Моё самолюбие не приемлит такой мотивации. Нужно что-то более весомое. Что-то такое, что заставило меня научиться кататься на коньках, что заставило меня усердно 2 месяца мучать одну струну на гитаре, чтоб потом научиться играть на 2-х, а впоследствии и вообще научиться играть. Я знал, что приз будет меня ждать не через 5 минут, а через годы, как например каток, который дал результаты через 4 года, а закончил я свою миссию и того через 9 лет. Или гитара, которая так и не сдаётся моим рукам уже пару лет, хортя меня это не останавливает.

Если мои планы на зиму не погибнут в пучине будничной суеты, то возможно новый год стает новой отправной точкой к совершенно иной линии жизни. Шансы малы, очень малы, беконечно малы, но из 99,999% есть 0,001% который всё-таки имеет право на существование. Посмотрим как на этот раз развернет мою жизнь фортуна.

---

Лету капец...

Лету капец... На этой ноте хотел бы перейти к осенней дипрессии... Далее она будет уместнее и проявляться чаще. Лета как такового небыло, даже со всеми моими неземными попытками выжать из него все соки оно прошло как 2 недели на даче, где вроде под солнцем, но работаешь!=( Ладно. Ждём зиму с коньками и тяжелыми куртками...

@музыка: Rammstein - Te quiero puta!

---

Порою хочется поменять что-то в человеке, с которым общаешься. Ты понимаешь, что ей/ему так будет лучше во всех смыслах. Но... Если бы ОНА была чуть общительнее, то может быть смогла бы научить меня большему, чем просто что даже девушки могут на своих плечах переносить неподъемный груз жизненного ритма и успевать веселиться и своим настроением заряжать окружаюих. Если бы ОН бросил пить в таких количествах, то его жизнь бы обрела другой оборот. Но судьба распорядилась так, что ОНА никогда не будет мне даже хорошей знакомой, а ОН не бросит пить. Ей хорошо, ему плохо, две крайности, одна из них разбивает мне сердце, вторая бьёт по жизненной опоре. Тяжелый удар, хотя и очень медленнопротекающий. Хочется поменять себя. Ты понимаешь, что ты идиот, что совершаешь глупости, что ты не интересуешь людей как личность. Но сделать ничего не можешь. Хочется быть интересным, разносторонним, желанным хотя бы где-то. Чтоб хотя бы один человек действительно нуждался в тебе. Но... Снова это злое "Но...". "Как было - так и будет, и ничего не изменить"©, всё на своих кругах, если ты достоин быть если не душой компании, то хотя бы её неотъемлимой частью, то ты будешь ею. Даже если ты приехал из глухой деревни в сибири. А если тебе суждено быть тем, кто по жизни стоит за кругом компании, то ты там и будешь, и будь ты хоть тыщу раз крутым с виду. Я потерял главный свой козырь - общение. Я просто не могу нормально связать предложение, хотя я вполне чётко понимаю что я хочу сказать. Мысле бегут в голове водоворотом, цунами, тайфуном, смерчем и торнадо... В итоге в законченую фразу добавляется куча уточнений, ненужных слов, не верных синонимов и метафор. И к сожалению происходит это абсолютно не произвольно. Но понять меня от этого становится бескрайне тяжело... Я уже умер как личность. Не знаю что способно воскресить в моей голове умиротворение и концентрацию мыслей... Мир и покой твоему разуму, Дмитрий...

---

Раньше было так просто решиться "идти на каток или нет?". Я бы даже не думал, а сидел бы и считал минуты до того, как побежать туда... Сейчас я сижу и думаю... Завтра на рабооооту, денег и так маааало, коньки наверное туповааааты и тому подобное. Куда это всё ушло? Неужели я уже пересел на скамейку запасных=(

---

Дима, почему ж ты такой правильный?© Говорил мне батя... Как же он был прав... Какого хрена люди спокойно уходят с работы раньше, списывая всё на невыносимую жару и невозможность находиться в зале магазина, а я уходя грызу себя мыслями, что это неправильно, что это может плохо сказаться в будущем, что второе начальство это не оценит и тд... Надо быть проще... А может это просто жара заставляет кипеть мозги, как в котле и выворачивать самые бредовые мысли. Нужна гроза... Не обязательно гром и молнии, но дождь на пару дней. Нужно освежить голову, поскольку меня начинает покидать память и рассудок... Проще говоря туплю и всё забываю. *отпив уже холодный чай* точно забываю=( Пойду сделаю новый чай и буду дальше портить нервы родителям бессмысленными переборами на гитаре... Пусть думают, что я учусь, я-то знаю, что я просто пытаюсь найти ту ноту, которая передаст моё настроение.

А за окном тем временем тучи и ветер. Прохлада так приятно щекочет спину... мммм... где там мой чай?

---

Тепло... Очень тепло... Жарко... Душно... Все оставляют на себе минимум одежды. С одной стороны это безумно радует глаз, с другой наоборот. Свежая футболка опять мокрая... В столице лето, дамы и господа.

---

Again

Странная штука - злость. Вот вроде это плохое чувство, с самого раннего детства нас учат, что это плохо, что надо быть добрым, но я понял, чтоб без злости пропадает огонь в душе. Когда человек не испытывает радости и злости, у него остается место только на одно чувство - грусть! Начинаются депрессии, которые чередуются разными предлогами, начинается период жизни, когда всё перестает иметь смысл. Но стоит только убедить себя в том, что это не ты такой, это не жизнь, а например то, что это люди такие, то всё становится как-то проще. Это почти как найти козла отпущения. У меня была жуткая депрессия. Всё шло просто как есть, я даже не пытался ничего изменить. Но стоило найти работу, побывать среди толпы людей и увидеть насколько большинство из них неадекватны на мой взгляд, как пробудилось это чувство - злость. Я был готов убить некоторых за безграничную тупость, за наглость, за высокомерность. Но тем не менее злость подарила мне решительности, а расшатанные нервы подарили эмоции. Было сначала страшно, поскольку я долгое время их не испытывал (ну имеется ввиду в таких ярких проявлениях), что я просто разучился их контролировать. Или наверно это просто был побочный эффект расшатанной психики. Непроизвольное желание смеяться даже от самой глупой шутки, причём было тяжело сдержаться, или желание снести башку тому, кто только что задел меня плечом. Раньше я на это как-то не обращал внимания, а сейчас всё иначе. И что странно, я возненавидел людей, но мне стало проще с ними общаться. Да и появилось желание всё-таки где-то бывать, кроме дома. Хотя я всё сильнее убеждаюсь, что одному мне лучше. Или я просто не нашел ещё ту, с которой я разделю свой эгоистичный мир. Да и не знаю как я буду искать, последствия затишья в жизни дают о себе знать - у меня почти не осталось друзей и компании. А в самых верных людях я очень разочаровался. Хотя я знал, что так будет, а по сему не обижен, просто разочарован. К жизни надо относиться проще, не думая о том, что сейчас случится то, что кардинально её изменит. Ничего не меняется, всё всегда остаётся как прежде, меняется только период жизни, который обозначен теми или иными событиями.

Ещё я понял, что люди не учатся на чужих ошибках, даже если 10 человек из 10 сказали, что это не верно. Пока сам не наступит на грабли - не успокоится. В детстве учили, что надо слушать родителей, они, мол, знают лучше. Ближе к 20-ти я понял, что иногда они несут полную чушь, которую раньше просто тяжелее было оспорить из-за неопытности, а сейчас можно дать пару доводов, чтоб заставить уже их подумать. Раньше надо было делать так - сказал родителям идею, они сказали, что это плохо, что так делать не надо, может даже объяснили почему, ты послушался, и обиженный ушёл, оставив эту идею. Ну или так было чаще, чем иначе. А сейчас - сказал свои планы, выслушал родителей, попытался доказать свою правду, они не сдаются, слушаешь их доводы, далее следуют разные варианты, но в итоге всёровно делаешь по-своему. Лучше я ошибусь, мне будет плохо, но это будет МОЙ опыт и я буду знать все детали этой ошибки. Если тот, кто не рискует - не пьет шампанского, то я тогда тот ещё алкаш.

@музыка: System of a down - Marmalade

---

Хватит обманывать себя, хватит обманывать себя, хватит обманывать себя!

---

День 3

Идёт третий день. Или четвертый. Не важно. Четвертый или третий день, как я перестал общаться со всеми, кроме семьи. Зачем это нужно? Да просто чтоб оградить других от моих глупостей. "Твои проблемы никого не волнуют! Держи спину и улыбайся!". Добавить нечего, другим лучше не знать о моих трудностях, у них свои проблемы. Да и зная отношения других ко мне, я думаю что все попытки поговорить на эту тему кончатся скандалом. "Нет вещей неисправимых, кроме смерти", нет, О. , есть. Благодаря им я вырос бездарностью. Виноваты не родители, которые пытались засунуть меня во все сферы жизни, во всякий спорт, а я, который противился этому. Опять же нельзя исправить подход к жизни. Я так привык жить, я не хочу чтоб обо мне говорили как о "друг Того-то", я хочу быть частью компании, я могу быть её частью. Но когда ты понимаешь, что тебя там так воспринимать не станут, то и общаться уже не хочется. Я не на кого не держу обид, никто мне ничего плохого не сделал. Просто я расставил себе капканов год назад, думая, что начинаю жить, и вот сейчас в них же и залетел. Есть только два человека в этом мире, которые вообще помнят о моём существовании. Один "чисто по делу", другой сам знает кто это. Вот так собьёт машина и никто и не вспомнит. А если и вспомнят, то не огорчатся, а просто примут информацию, которую всёровно вскоре забудут. Я всегда мечтал, чтоб такая ситуация была бы только в моменты тоски, когда ты думаешь так, а на самом деле к тебе ломятся десятки людей, пытаясь узнать почему ты такой унылый. Но... Я слишком долго себя успокаивал, что это просто дипрессия. "Это повод сделать шаг вперед". Верные слова. Только вот куда меня этот шаг заведет. Как сделать его в нужном направлении. Я не лев, львы - цари зверей, непокорные. Я же скорее всё-таки шакал. А вообще, О., ты говоришь не конкурент ты мне в поддержке. Ты ошибаешься, лично меня ты заставляешь думать, что может я не прав.

"...Жизнь прекрасна, всё нормально, очень хорошо..."