• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:49 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Психика ломается, не выдерживает... Отсутствие желания биться за что-либо в этой жизни, отсутствие радости... Наверно это снова депрессия. Мне столько всего нужно сделать, у меня столько планов, у меня куча забот. Раньше это было бы просто отлично, но сейчас это угнетает. Работа и учеба мешают друг другу, машина высасывает последние остатки зарплаты и приносит все новые головные боли. Времени нет. Везде надо успеть, везде все очень важно. Но желания все это делать нет совершенно. Хочется чтоб машина просто ездила, а не ездила то нормально, то кое-как, хочется не сидеть на обезболивающих, а вылечить зуб, хочется выспаться, проснуться и понять, что тебе сегодня никуда не надо идти, что можно просто посидеть дома. Хочется сделать кучу мелких дел, которые накопились в огромный ком... Для этого надо бросить,работу, учебу и продать машину. Я просто устал и я просто уже в панике. Чувствую себя раненым войном на поле боя, когда нет сил отступать или тем более дальше биться, но и помощи просить не у кого. Это уже невыносимо, но это всего-лишь начало.

22:30 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
В голове шторм. Я пытаюсь понять, почему если я не люблю детей, то мама мало того, что зовёт в гости самых шумных племянников, так ещё и строго-настрого говорит, что я просто обязан остаться дома, ибо они едут КО МНЕ. Я чё, бесплатный клоун? Или нянька? И зачем уговаривать сестру, что б она взяла детей, если они всёровно сидят СО МНОЙ??? Мало того, папа упорно продолжает заставлять меня планировать свои выходные. Я не могу отдыхать, когда у меня есть план, я отдыхаю спонтанно, собрался и поехал! А не так, что надо сделать то-то и то-то тогда-то и тогда-то. Отпуск пролетел, как одни выходные, а это 2 недели! Накручивая себя тем, что, например, послезавтра мне в институт, я коротаю часы до этого момента и время летит как секунда! Беда, беда, беда. Я не хочу жить один, я не хочу жить отдельно, даже скажу так, но я просто не хочу, что б меня трогали.
Став редко общаться с людьми я разучился это делать нормально. Нет, я конечно не совсем не умею общаться, но часто срываюсь на какой-нибудь бред и более, чем плоские шутки. Вообще кроме сарказма и крайней прямоты у меня общение дается тяжело. Я хотел быть добрым к тем, например, с кем я работаю, но мне проще сказать "Ты взрослая тётка, хватит пошлить!", чем просто улыбнуться на рассказанный анекдот. Или "Ты мне в матери годишься, а такую чушь несешь!", когда другая, возможно нарочно сказала глупость. Порой я думаю, что они может при мне заливаются смехом от этих слов, но в душе всёровно им обидно. Но я ничего не могу сделать, не получается у меня общаться по-другому. Мне проще сказать правду, чем уважить человека чуть приврав.

@музыка: Radiohead - Creep

23:04 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Голова разрывается. Вроде вокруг творится куча событий, одно чуднее другого, а всёровно есть какое-то однообразие. Я начинаю психовать от всего. То ли весна, то ли просто жизненный период, но меня тянет на такой бред, что даже не знаю, то ли смеяться, то ли плакать. Почему-то кажется, что с понедельника всё изменится. Именно с этого и именно с понедельника. Что-то типа предчувствия. Не знаю что уж может произойти, но подожду - увижу. Долго копил на новую машину. Сегодня понял, что я не способен на ожидание, на долгие скопления нажитого... Меня это мучает как удавка на шее. Проще отказаться и забыть. Что я и сделал. Это случилось как-то с подачи родителей, которые стали говорить, что не стоит так торопиться (а для меня уже каждый день как пытка), лучше ещё годик подождать. После слова год я встал и пошёл к выходу из комнаты, сказав, что НИКОГДА не получится копить так долго. Они предложили, что б я отдавал деньги им, а они уж скопят за меня. Ну пусть копят, я им дал срок до мая и денег не будет. Это факт. 3 месяца и любые накопления у нас дома выветриваются по разным причинам. От того надо действовать либо сейчас, либо никогда. Даже не знаю что будет одолевать меня в тот момент, когда я узнаю, что от "моих" накоплений ничего не осталось, это даже не злорадство, а скорее укор, типа "а вот я ж говорил!". Но я морально уже вполне плотно пересадил себя на автобус ближе к лету. Если моя помойка доживёт до лета... Вобщем полная задница, впереди ожидается её увеличение, что не может не поднимать настроение, хотя бы в предвкушении всех бед. Грустить буду позже, а пока улыбка дебила и в путь!

22:08 

Лето

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Середина зимы. На улице жуткий холод. Я для себя окончательно понял, что я не просто не ждал зимы, но и очень её не хотел. Лето пролетело так быстро, что я и не успел вкусить все прелести этого периода. Хорошо, что я так люблю музыку, она является эдаким временным якорем, посмотрев на который можно вспомнить что было тогда, как бы снова ощутить те чувства. Смотрю на свою страничку аудиозаписей вконтакте как на машину времени. Хочу снова тепло, солнце, зеленую траву вокруг. Чтоб утром был лёгкий туман, сквозь который пробивается солнце, было тепло, не хотелось так сильно спать, не надо было одевать 33 вещи на улицу... Просто хочу лето...
Чувствую упадок сил. Загоняю свою жизнь всё глубже в самые нескромные места. Работать стало до безобразия лень или просто тяжело, не понятно, но то, что я делал раньше без особых трудов - сейчас стало тяжким бременем. Поступки стали менее обдуманными, идеи более тупыми, желания странными. Сестра говорит, что мне надо в отпуск. Да вот только не отдохнуть мне в нашей белокаменной от этой суеты и вселенского кошмара, а в деревне сейчас обстановка противнее противных и всё из-за ужасной погоды. Сидеть дома там куда хуже, чем тут.
Возвращаясь к музыке: я сейчас стал так редко слушать музыку, что как-то совсем отстал в этой сфере. Давно не добавлял чего-то нового в плейлист. Всё из-за машины. Не всегда хочется в дороге слушать музыку. Последнее, что хоть как-то запало в душу - это Вася Обломов. Не любил реп и всё что с ним схоже, но вот тут он подкупил меня текстами. Не сложная на слух рифма, откровенный стёб над тем, что происходит, вобщем-то мелодия даже какая-то. Две песни легли прямо на мою депрессию, как бальзам на душу. "С чего начинается Родина" просто напросто дала вспомнить что творится вокруг, но без тех ужасов. что можно увидеть для "шоу" по телевизору, а в более мягкой форме, что было куда приятнее. И песня "Одноклассники". Я бы цитировал её всё, поскольку она очень чётко описывает моё отношение, если можно так сказать, со школой в данный момент. Я не общаюсь ни с кем из одноклассников, я знаю о судьбах лишь нескольких и это крайне печально. Тот, который был самым безобидным и открытым умер, тот, который был самым сильным, спортивным, главным, наверное, в классе сейчас стал похожим на колобка. Тот, который был тем ещё гадом стал любящим отцом, тот, кто больше всех не любил нарушать запреты и в целом был отличным парнем скатился в мир алкоголя, травы, уличных гонок и прочего-прочего. Есть в той песне фраза, которая дословно говорит и о нашем прошлом, ей я и закончу:
"...Тогда казалось, что так или иначе все будет в порядке,
Казалось что нет ничего важнее этой детской площадки
Казалось, что все потом сложится и все получится
На чужих ошибках мы не учились и на своих не учимся

Походы по местам детства стали как походы в музей
У меня стало больше знакомых, у меня осталось мало друзей..."

02:21 

Все по местам

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Вчера смотрел фильм "Восстание планеты обезьян". Не сказать, что он мне дико понравился, но заставил подумать.
Во-первых на мысль толкнул диалог 2-х обезьян: главный герой Цезарь говорит "Одна обезьяна — слаба, обезьяны вместе — сила.", далее показывают кипиш нескольких обезьян и орангутанг отвечает "Обезьяны глупые". Тут я задумался больше о проекции этого принципа и на нас, на людей. Ведь насколько бы умным небыл предводитель, если его народ ничего не делает и ни о чем не думает, то и его ум никак не поможет.
Второй момент был в том, что обезьяна, оказавшись в клетке жила надеждой выбраться оттуда, ждала помощи, но самые близкие не смогли помочь. Реакция обезьяны вполне логична - это злость. На ситуацию, на тех же близких, на всё вокруг. Тут я задумался над тем, что так мы наверно и совершаем много ошибок, не разбираясь в том кто прав, а кто виноват, зная только, что ты в беде и никто не помогает, даже не думая о причине их бездействия. Возможно, что это и помогает от части, как например в фильме, но всё-таки Цезарь мог пройти весь этот же путь, но не обижаясь на своего "отца".
Ну и наверно последнее - это фраза Цезаря "Цезарь дома", когда он вырвался в парк. Тут я подумал, что мы так привыкли к нашему миру, что затмилось понятие того, что мы те же животные. Не обезьяны, хоть мы и так похожи, и им чуждо наше счастье, возможно, что наши предки имели чуть другое понятие о том, что такое "хорошо" и поэтому прошли долгий путь от неандертальца до хомо сапианса. Ведь и львы, и обезьяны, и лошади, все жили тут давно, но развиваться начали так быстро только мы. Может это от того, что они и так счасливы в их мире, в их флоре и фауне,а человеку всегда чего-то не хватает. От того он и рвёт зубами науку, чтоб добиться совершенства во всём?
Уж не знаю какой смысл во всё это вкладывал автор, но я увидел там своё. Интеллект - это великий дар, но чем больше знаешь о мире вокруг - тем больше хочется вернуться в детство, когда всё это было не нужно и не интересно.

23:30 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Заметил, что любая паранойя лечится встречей с друзьями... Почему-то их "Вот ты дебил!!!" звучит убедительней ВСЕХ остальных доводов от всех моих знакомых. Ведь и жить-то проще становится!

02:47 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Интересно... Я совершенно не могу жить один. Мне надо 4 человека... Как раньше. Чтоб и родители и сестра. Они служат мне некими рамками дозволенного, без которых я чувствую себя не комфортно. Да и когда дома никого нет - начинаешь задумываться о всяких глупостях. Наверно потому что никто не отвлекает от этих мыслей. А о некоторых вещах и вправду ну очень нехочется вспоминать...

21:26 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....


Люблю свой айфон... на нём видна правда=\

00:02 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Меня в последнее время часто мучают дежавю. Но они не простые, какие-то странные. Обычно ситуация кажется уже былой, но в моем случае я о чем-то задумываюсь и понимаю, что я это уже видел, что я об этом уже думал, как будто очень давно во сне. Муки это от того, что я пытаюсь вспомнить подробности, а не эти обрывки, ведь я уверен, что видел это все! Оно происходило в одном месте, о котором мои мысли напоминают уже четвертый день... Будто в голове стоит блок на эти мысли, но я помню, что все эти "дежавю" объединяло то, что я был эмоционально напряжен и чего-то то ли боялся, то ли на что-то злился. Вобщем все странно, трудно для понимания, но кто это переживал - поймет.

00:02 

Новый год

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Как обычно под новый год народ начинает судорожно искать подарки родным, себе и друзьям, строить планы на то, как они его проведут и где всретят. Я уже второй год остаюсь за бортом этого праздничного судна. Меня никто не бросил, как и в прошлом году поступают предложения от друзей, закомых, родных и даже малознакомых. Но я не хочу. Да, у меня работа, мне будет тяжко, но это как второстепенная причина. Я в последнее время всё сильнее ухожу в себя. Мне и вправду лучше одному. Где-то из глубины души слышен крик до хрипоты о том, что мне нужно, чтоб кто-нибудь меня вытащил из себя, снова повернул лицом к людям. После событий год назад, когда я два слова связать не мог прошло время и сейчас я снова могу более-менее грамотно разговаривать, мысли обрели очртания и порядок, пускай и не полный, но вполне достаточный, чтоб не задумываться после каждых 3-х слов. Этот год принёс много нового в мою жизнь, дал мне много чего понять. Я ощутил насколько я могу бояться за других и насколько мне не жаль себя, рассказал о том, кто я есть и почему мне не надо строить из себя кого-то. В конце концов он просто подарил мне эмоции... все... я давно не испытывал такую гамму, где и страх, и радость, и ненависть, и стыд, и любовь, и ярость, и то, что я так редко испытываю - я почувствовал себя лидером. Я за всю жизнь только несколько раз был лидером, тем, за кем шли люди. Сейчас это не очень привычно и даже от части странно, но как оказалось моё мнение имеет такой вес, что люди готовы его поддержать. Я почувствовал, что от меня зависит как и что дальше будет. Это безумно приятно, но мне тяжело. Не люблю за что-то отвечать, тем более за кого-то, а тут несколько человек и я могу их очень подвести. История это долгая и описывать нет никакого желания, да и не в ней суть. Суть всё ещё предварительных итогах года. Этот год - весна. Она показала "кто где срал" и кто каким воздухом дышал. Все проблемы вылились наружу и в моей жизни и в жизни страны в целом, да и наверно мира. Я понял, что преданные друзья рано или поздно уйдут... по разным причинам, но всёровно придётся остаться одному. Это печально, я скучал и скучаю по ним, но кто-то уже не сможет стать прежним, кто-то просто уже не захочет вернуться. Казалось бы они все вот прям рядом, не за сотни километров, да и прой даже не за несколько метров, но всё уже не то. Кто-то нашел себе других друзей, кто-то любовь, кто-то просто предал и ушел. Никто не виноват, это жизнь. Но мне очень грустно от того, что я теперь не просто один, а совсем один...

Вот такой выдался год.


18:31 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
И всё-таки это дипрессия. Уже неделю. Это ужасно. Апатия, грусть, злость. Как ножом по сердцу и серпом по самому драгоценному одновременно...

23:57 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Не доверяют - значит не верят...

21:40 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Будильник, завтрак, метро, работа, дом, комп, ужин, сон... График не меняется день ото дня... Вот она рутина. Даже работа за компом сводится к однообразным движениям, посещением одних и тех же сайтов, составлениям отчётов и музыке. Я как-то забился в угол и не вижу выхода. Раньше я находил для себя что-то новое, активно общался, мне не хватало времени на всё! А сейчас я замер во всех сферах. Я не знаю чем я могу ещё заниматься в этой жизни, вроде и спорта хватает и работа и учеба есть, я почти ни с кем не общаюсь по некоторым причинам, в игры не играю, просто пробегаю по 50 раз по одним и тем же сайтам, ожидая, что за эти пару часов случится что-то новое... Замкнутый круг... Надо искать выход из него.

19:53 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Дима, почему ж ты такой правильный?© Говорил мне батя... Как же он был прав... Какого хрена люди спокойно уходят с работы раньше, списывая всё на невыносимую жару и невозможность находиться в зале магазина, а я уходя грызу себя мыслями, что это неправильно, что это может плохо сказаться в будущем, что второе начальство это не оценит и тд... Надо быть проще... А может это просто жара заставляет кипеть мозги, как в котле и выворачивать самые бредовые мысли. Нужна гроза... Не обязательно гром и молнии, но дождь на пару дней. Нужно освежить голову, поскольку меня начинает покидать память и рассудок... Проще говоря туплю и всё забываю. *отпив уже холодный чай* точно забываю=( Пойду сделаю новый чай и буду дальше портить нервы родителям бессмысленными переборами на гитаре... Пусть думают, что я учусь, я-то знаю, что я просто пытаюсь найти ту ноту, которая передаст моё настроение.

А за окном тем временем тучи и ветер. Прохлада так приятно щекочет спину... мммм... где там мой чай?

03:43 

На ночь глядя

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Почему уходят самые дорогие люди? Почему они выбирают самую ужасную сторону, причем так неожиданно, что ты даже не успеваешь понять, что это все-Таки случилось. Вот был друг, гуляли, вместе было весело, а потом раз и собутыльник. Почему раньше в фразе "пошли гулять" главным было слово "гулять", а сейчас "пиво"? Я знаю его 10 лет. Не такой он человек, которого он из себя рисует... Обстановка вокруг влияет? Да может... Жизнь в деревне... В москве на заводе и в общаге... Время настолько беспощадно. Все меняется и пока что мне не нравится ничего из того, что происходит, и ведь сделать ничего не могу... Хочу гулять, именно гулять, без большого количества бухла, хочу снова большую и дружную компанию... Всё разрушилось... Почему всё так? Почему исчезло все то, ради чего я жил?..

23:15 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Хватит обманывать себя, хватит обманывать себя, хватит обманывать себя!

23:25 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Так интересно устроенна жизнь... Это как празднечный поезд. Вот ты едешь на нем, вокруг тебя друзья, родные, все веселятся, хорошее настроение... Кажется, что все проблемы можно решить, всё может сложиться само по себе. Но вот кто-то очень бизкий совершенно случайно, очень слабо толкает тебя к открытым дверям поезда... И ты зачем-то сам прибаляешь ход и выпадаешь... Понимаешь, что это от обиды. Совершенно глупой. Не обоснованной. Но тебе она показалась очень сильной. И вот ты лежишь в лесу, на листьях и щепках... И хочешь рассказать кому-то об этом, но все уехали в даль на этом поезде... Казалось, что ты всегда сможешь обратиться за помощью к тем, кому всегда помогал сам, но у них теперь свой путь. Им не до твоих криков откуда-то снизу... У них дела на их праздничном поезде. Может им там не весело, но они всё ещё в этом потоке жизни на нём и им плевать на тех, кто выпал из жизни и каково это.

03:13 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Огонь души все тускнеет и тускнеет... Уже перестал ощущать какую-то цель в жизни, не знаю зачем нужно завтра и почему было сегодня... От друзей нет вестей, как и было, все тихо и мирно... Жизнь прекратила иметь абсолютно любой, даже самый бредовый смысл. Кажется, что даже если тебя убьет шальная пуля, то впринцпе ничего в целом не изменится...

В доме суета,
Горько плачет сестра,
Как же люди быть?
Брата не разбудить!

04:06 

И снова осень...

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Зашел в дневник... увидел у себя достаточно старую фотографию (она одна во всем дневе) с прошлой осени... Как же все круто меняется... Даже за последние каких-то жалких 2 месяца из целой жизни я умудрился повидать столько новостей, что просто страх. В предидущем посте я писал о том, что лучший друг просто падает в бездну алкоголя... Все решилось, слава Богу, гуляния вновь обрели смысл именно прогуляться, поговорить, вспомнить былое, опять найти каких-нибудь девченок... Уже хорошо. Но... в остальном все так же. Все летит с большой высоты и накрывается просто не иначе как медным тазом. Есть желание учиться! У меня его небыло уже много лет! А тут появилось! Но не дают долги прошлого. В последнее время падаю в просто бурю дипрессии, Становлюсь скучнее, тяжелее на подъем. Потух тот огонь в душе... Но почему? Ведь сейчас должен гореть просто пожар! Затишье в общении вообще. Друзья забыли. Осталось человека 2-3, и то те скорее уже как родственники, не иначе, эти люди уже просто те, с кем можно поговорить/погулять, но это сровня, что ходить одному, ибо впринципе ничего нового друг другу не расскажем. И снова накатывает чувство суровго одиночества. Не желания продолжать такую жизнь. Нет смысла и цели. Человек - это пуля. Он живет, пока есть цель. Есть во что стрелять, а иначе он не нужен... Раньше это был каток. Но сейчас все очень поменялось. Он стал гораздо дороже и недоступнее, не интереснее и не приносит радости... Был смысл в друзьях, но они забыли обо мне. Вот так просто и быстро. Пока есть запал, что что-то либо надо, либо хочется, то начинаешь жить, бегать, что-то делать, чтоб суметь... привыкаешь даже к казалось бы нереальному, но делаешь и это уже кажется нормальным. А стоит расслабиться и все... Я просто угасаю... с каждым днем... огонь души затухает и затухает, скоро он погаснет и останется темнота, которая скоро и забудет какие краски горели внутри...

@музыка: Король и шут - Свой среди чужих

@настроение: все когда-нибудь кончится...

@темы: Жизненное, Личное, Негатив

14:23 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Так странно быть одному, когда вокруг столько людей....

Помнят с горечью древляне©

главная