Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:49 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Сижу без работы. Ужасно скучно. Я мечтал об отдыхе, но оказывается работа ему способствует, а не наоборот. Сидеть дома без денег, без дела, без каких-либо мыслей... Это ужасно. Говорят сеть интернет необъятна. Да вот уж нет, вечно там сидеть не получится, т.к. интернет ограничивается фантазией и интересами, которые в общем-то исчерпываются быстро. Виной тому, что людей, интересующимися теми же вещами с той же точки зрения либо мало, либо нет вовсе. Но не об этом. Я знал, что сидеть дома больше месяца я не смогу. Я вроде готовился к такому, но всё как-то пошло не по плану. Дела делаются крайне медленно, выцепить друзей погулять почти не реально, все работают или учатся, да и портит картину очень малый круг друзей, с которыми я могу пойти гулять... Их в общем-то всего 3-е, что тоже печально, но опять же не об этом сейчас. Я вспомнил почему я хотел работать раньше: моя жизнь настолько уныла, что когда я работаю она хотя бы обретает какой-то смысл, да и пролетает быстрее. Вопрос "куда пойти работать теперь?" терзает мозг. Меня много куда могут взять, но я понимаю, что долго я там не пробуду. Я слишком дикий, что б работать с людьми. Это уже отметает большинство вариантов. Я бы вернулся обратно, но судя по всему мои родители очень этого не хотят... Это конечно мне решать, но думаю такой подход с их стороны не спроста и они мне чего-то не договаривают. Хотя я готов прогнуться раз, но вернуться туда, где у меня есть репутация, прощающая многие грехи и где я себя чувствую как дома.

22:30 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
В голове шторм. Я пытаюсь понять, почему если я не люблю детей, то мама мало того, что зовёт в гости самых шумных племянников, так ещё и строго-настрого говорит, что я просто обязан остаться дома, ибо они едут КО МНЕ. Я чё, бесплатный клоун? Или нянька? И зачем уговаривать сестру, что б она взяла детей, если они всёровно сидят СО МНОЙ??? Мало того, папа упорно продолжает заставлять меня планировать свои выходные. Я не могу отдыхать, когда у меня есть план, я отдыхаю спонтанно, собрался и поехал! А не так, что надо сделать то-то и то-то тогда-то и тогда-то. Отпуск пролетел, как одни выходные, а это 2 недели! Накручивая себя тем, что, например, послезавтра мне в институт, я коротаю часы до этого момента и время летит как секунда! Беда, беда, беда. Я не хочу жить один, я не хочу жить отдельно, даже скажу так, но я просто не хочу, что б меня трогали.
Став редко общаться с людьми я разучился это делать нормально. Нет, я конечно не совсем не умею общаться, но часто срываюсь на какой-нибудь бред и более, чем плоские шутки. Вообще кроме сарказма и крайней прямоты у меня общение дается тяжело. Я хотел быть добрым к тем, например, с кем я работаю, но мне проще сказать "Ты взрослая тётка, хватит пошлить!", чем просто улыбнуться на рассказанный анекдот. Или "Ты мне в матери годишься, а такую чушь несешь!", когда другая, возможно нарочно сказала глупость. Порой я думаю, что они может при мне заливаются смехом от этих слов, но в душе всёровно им обидно. Но я ничего не могу сделать, не получается у меня общаться по-другому. Мне проще сказать правду, чем уважить человека чуть приврав.

@музыка: Radiohead - Creep

00:26 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Побывав пару дней в деревне я понял одно - я не просто общаюсь ни с теми людьми, я вообще мало общаюсь с людьми. Я завидую тем людям, у которых нет времени на интернет, потому что они постоянно где-то зависают. Это интересно. Если правильно проводить время, то всегда о всех проблемах будешь вспоминать с улыбкой. 3 раза за день меня ударили в задний бампер. Это было просто угарно!=)

21:07 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
День сегодня наистраннейший. Утро весьма и весьма спокойное, тихое, приятное, но как только часы пробили 12 - всё встало с ног на голову. Сначала привалило огромное количество работы, а потом мне позвонила одна знакомая. Она младше меня на лет 5, но разговаривала она со мной как мать с сыном. Я люблю когда мне говорят правду. Она мне неприятна может быть, но сам факт того, что человек не хочет намазать какашку жизненных обстоятельств толстым слоем шоколадной лжи, а говорит как есть меня радует. Так вот она ткнула пальцем во все мои тяжкие, во все мои проколы, мало того сказала как их решить. И вот тут я понял, что это не жизнь меня бьёт ножом в сердце, а я сам прыгаю на этот нож, пытаясь быть в чужих, а главное в своих же глазах невинной овечкой. Одну она только мою проблему не задела, но это можно скинуть на то, что за 15 минут по телефону я дико устал слушать, я сказал, что у меня небыло времени. Да, его небыло, но можно было и дослушать. Меня мучает то, что я знал её пару месяцев, после чего не видел 4 года, а после видел 2 раза с разницей в пол года и между тем 2 раза говорил по телефону, но даже она видит всё это во мне, так что же тогда видят другие и почему молчат? Как она это всё узнала? Это что-то в голосе? В глазах? Неужели я выгляжу настолько несчастно? Она рассыпала соль на огромнейшую рану в моей душе, но обиду я держу вовсе не на неё... Пожалуй, спуститься с небес на землю надо, но посадку надо делать по-мягче. Я не хочу, что б мне врали и успокаивали, я хочу, что б мне подарили надежду кристально чистой правдой. Надеюсь это когда-нибудь сделают. А лучше до того, как я ещё сильнее всё испорчу...

23:21 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
И снова о том же и снова про тоже. По сути ничего не поменялось, только вот всё обрело хоть какие-то очертания. С машиной я не пролетел, с отпуском всё как пели БП: "...Лазурный берег Ниццы, под Тулой где-то в гамаке тебе он только снится". Оказалось это слишком накладно. Осталось пролететь с учёбой и всё будет чётко по плану. Печальнее другое. Я так и не смог выйти из круга одиночества. Мне кажется, что друзья заводятся с 15 по 19 лет. В это время ты ярче, активнее, искромётнее. Сейчас как-то всё вяло. Вроде общаешься с новыми людьми, но друзей не прибавляется, да и приятелей тоже. Просто мимолётные знакомства. Смотрю на всё вокруг и понимаю, что если б я это всё осознал лет в 17, что всё будет ТАК, что моих знакомых ждёт то, что с ними стало, а меня моя не менее грустная учесть - я бы наверно сошёл с ума. Это просто немыслимо. Я и сейчас с трудом в это верю. Уже нет надежды, что меня будет греть что-то кроме печки в машине и кулера от ноутбука... Я всё растерял.

21:51 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Скорее для себя этот бред пишу, но я его пойму. Странно, но иногда я замечаю, что начинаю думать одновременно на всех языках, которые учил. В голове перемежаются английские слова, украинские, крайне редко немецкие и даже киргизские. В общем и целом в голове творится полный хаос, поскольку если озвучить это, то получится череда слов, связанная только русским построением речи. "Чому таке відбувається - я не знаю, но получается так, що я заменяю русские слова теми, что я знаю из других языков, а русским предпочитаю те, which I know in another language..." Скорее даже не слова а обрывки фраз. Бесит страшно. Благо происходит только, когда мозг конкретно устал. Но слушать в голове кучу украинских слов даже интересно... Надо поспать и всё пройдет.

Если вы дочитали до конца, то советую остудить закипевший мозг мороженкой или виски со льдом.

19:26 

Украина

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Ближе к лету начал думать про отпуск. Из всего ближе всего к сердцу оказалась Украина. Начал расспрашивать местных "хохлов" на работе про то как там вообще, стоит ли отдыхать. Вроде все говорят, что неплохо, но как-то осталось чувство, что там хорошо, но скучно. Ну вобщем не в том суть. Углубляясь в поиски информации про ту страну я начал ворошить ютуб, где наткнулся на множество видео посвященных ихней мове, которая как оказалось там используется чуть ли ни на равных с русским, что не очень нравится местным. Ну опять же это их дела, моё мнение, что делать в Украине вторым гос. языком русский - не самая лучшая идея, их язык вполне самодостаточен. Уже не помню как я перелопатил пол ютуба по этому поводу (да и зачем?), но я начал вполне бодро их понимать. Решил проверить свои знания на ихней музыке. Прослушал много песен Океан Эльзы, Вопли Видоплясова (это первое что я вспомнил), послушал, перевел непонятные слова, ну как-то осознал суть их песен. Оказалось не так уж и прикольно по смыслу, но нашел парочку новых песен в свою медиатеку. Так же сегодня совсем случайно наткнулся на песню Бумбокса - Наодинцi. Искал что-то и увидел песенку с украинским названием, дай думаю послушаю. И вот тут мои знания языка сделали своё дело. Как же она была в точку. Перевести название сразу я не смог, так что содержание я не знал, только потом я понял о чём она и стало грустно. посмотрел я на свой телефон и... осознал, что это печально.
Переслушав её пару раз я как-то посмотрел на себя со стороны. Грустно. Почему-то понял, что этим летом я ни сделаю нифига вообще. Ну вот не подготовлена почва, голый бетон безразличия, на который не посадить семена планов. Отпуск дома, машина пока не развалится, остальное работа-дом-работа-дом. С учёбой я тоже запустил всё к едрене фене. От того желания что-то делать не появилось, просто я осознал, что я хуже амёбы. Так що не чекайте мене мої мрії, не побачу Україну, не покатаюся на новій машині.

@музыка: Бумбокс - Наодинцi

23:04 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Голова разрывается. Вроде вокруг творится куча событий, одно чуднее другого, а всёровно есть какое-то однообразие. Я начинаю психовать от всего. То ли весна, то ли просто жизненный период, но меня тянет на такой бред, что даже не знаю, то ли смеяться, то ли плакать. Почему-то кажется, что с понедельника всё изменится. Именно с этого и именно с понедельника. Что-то типа предчувствия. Не знаю что уж может произойти, но подожду - увижу. Долго копил на новую машину. Сегодня понял, что я не способен на ожидание, на долгие скопления нажитого... Меня это мучает как удавка на шее. Проще отказаться и забыть. Что я и сделал. Это случилось как-то с подачи родителей, которые стали говорить, что не стоит так торопиться (а для меня уже каждый день как пытка), лучше ещё годик подождать. После слова год я встал и пошёл к выходу из комнаты, сказав, что НИКОГДА не получится копить так долго. Они предложили, что б я отдавал деньги им, а они уж скопят за меня. Ну пусть копят, я им дал срок до мая и денег не будет. Это факт. 3 месяца и любые накопления у нас дома выветриваются по разным причинам. От того надо действовать либо сейчас, либо никогда. Даже не знаю что будет одолевать меня в тот момент, когда я узнаю, что от "моих" накоплений ничего не осталось, это даже не злорадство, а скорее укор, типа "а вот я ж говорил!". Но я морально уже вполне плотно пересадил себя на автобус ближе к лету. Если моя помойка доживёт до лета... Вобщем полная задница, впереди ожидается её увеличение, что не может не поднимать настроение, хотя бы в предвкушении всех бед. Грустить буду позже, а пока улыбка дебила и в путь!

16:05 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
И понял шут, что заигрался, когда из жалости и царь надел колпак.

22:08 

Лето

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Середина зимы. На улице жуткий холод. Я для себя окончательно понял, что я не просто не ждал зимы, но и очень её не хотел. Лето пролетело так быстро, что я и не успел вкусить все прелести этого периода. Хорошо, что я так люблю музыку, она является эдаким временным якорем, посмотрев на который можно вспомнить что было тогда, как бы снова ощутить те чувства. Смотрю на свою страничку аудиозаписей вконтакте как на машину времени. Хочу снова тепло, солнце, зеленую траву вокруг. Чтоб утром был лёгкий туман, сквозь который пробивается солнце, было тепло, не хотелось так сильно спать, не надо было одевать 33 вещи на улицу... Просто хочу лето...
Чувствую упадок сил. Загоняю свою жизнь всё глубже в самые нескромные места. Работать стало до безобразия лень или просто тяжело, не понятно, но то, что я делал раньше без особых трудов - сейчас стало тяжким бременем. Поступки стали менее обдуманными, идеи более тупыми, желания странными. Сестра говорит, что мне надо в отпуск. Да вот только не отдохнуть мне в нашей белокаменной от этой суеты и вселенского кошмара, а в деревне сейчас обстановка противнее противных и всё из-за ужасной погоды. Сидеть дома там куда хуже, чем тут.
Возвращаясь к музыке: я сейчас стал так редко слушать музыку, что как-то совсем отстал в этой сфере. Давно не добавлял чего-то нового в плейлист. Всё из-за машины. Не всегда хочется в дороге слушать музыку. Последнее, что хоть как-то запало в душу - это Вася Обломов. Не любил реп и всё что с ним схоже, но вот тут он подкупил меня текстами. Не сложная на слух рифма, откровенный стёб над тем, что происходит, вобщем-то мелодия даже какая-то. Две песни легли прямо на мою депрессию, как бальзам на душу. "С чего начинается Родина" просто напросто дала вспомнить что творится вокруг, но без тех ужасов. что можно увидеть для "шоу" по телевизору, а в более мягкой форме, что было куда приятнее. И песня "Одноклассники". Я бы цитировал её всё, поскольку она очень чётко описывает моё отношение, если можно так сказать, со школой в данный момент. Я не общаюсь ни с кем из одноклассников, я знаю о судьбах лишь нескольких и это крайне печально. Тот, который был самым безобидным и открытым умер, тот, который был самым сильным, спортивным, главным, наверное, в классе сейчас стал похожим на колобка. Тот, который был тем ещё гадом стал любящим отцом, тот, кто больше всех не любил нарушать запреты и в целом был отличным парнем скатился в мир алкоголя, травы, уличных гонок и прочего-прочего. Есть в той песне фраза, которая дословно говорит и о нашем прошлом, ей я и закончу:
"...Тогда казалось, что так или иначе все будет в порядке,
Казалось что нет ничего важнее этой детской площадки
Казалось, что все потом сложится и все получится
На чужих ошибках мы не учились и на своих не учимся

Походы по местам детства стали как походы в музей
У меня стало больше знакомых, у меня осталось мало друзей..."

23:52 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Вот и подошел к концу 2011. Что я могу о нем сказать? он был долгим, бездарным и скучным. Не в меру тяжелым и совсем незапоминающимся... Надеюсь следующий год будет лучше. Справлять этот праздник нового года желания нет. Он скорее как лишний повод для усталости и суматохи. Как и прошлые 2 года буду справлять его дома. Говорят как новый год встретишь - так его и проведешь. Ну-ну... Один, без денег, усталый, сонный, и самое обидное - с пустым сердцем. Примерно так я уже провел один год, второй я не перенесу.

19:48 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Всё вокруг крутится, вертится, все бегут кто куда, все в своих заботах... А я смотрю на это всё и думаю "да ну его всё в баню!". Пройти мимо этой круговерти не реально - это часть моих будней, но и находиться там постоянно невозможно. Сегодня приехал домой, откинул сиденье и просто лежал и слушал музыку... Это были те недолгие минуты расслабления, пока никого нет вокруг, когда тихо журчит двигатель, мягко шуршит печка и ветер покачивает машину... Я пролежал так 40 минут, сжег почти четверть бака бензина, но ни капельки не жалею... Это были те минуты уединения, которых мне не хватало. Даже зайдя домой мне не стало так спокойно и хорошо, тут была своего рода суета... Домашняя... Но теперь я точно знаю, что нашел своё укромное местечко. В такую погоду оно кстати... Зима никак не хочет приходить. И хотя я совсем не хочу кучи снега и холод, но межсезонье я не люблю сильнее. Хочу лето... Снова тёплые солнечные деньки, когда просыпаешься на рассвете, а ложишься на закате. Сейчас я просыпаюсь ночью и выхожу с работы уже в темноту... Свет солнца я вижу только иногда из окон служебных помещений, но этого смехотворно мало. Сейчас я точно знаю чего хочу, у меня есть чёткая мечта... Я встал на путь её осуществления и будет обидно, если обстоятельства снова сшибут меня с этих рельс надежды.

23:49 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Психика ломается, не выдерживает... Отсутствие желания биться за что-либо в этой жизни, отсутствие радости... Наверно это снова депрессия. Мне столько всего нужно сделать, у меня столько планов, у меня куча забот. Раньше это было бы просто отлично, но сейчас это угнетает. Работа и учеба мешают друг другу, машина высасывает последние остатки зарплаты и приносит все новые головные боли. Времени нет. Везде надо успеть, везде все очень важно. Но желания все это делать нет совершенно. Хочется чтоб машина просто ездила, а не ездила то нормально, то кое-как, хочется не сидеть на обезболивающих, а вылечить зуб, хочется выспаться, проснуться и понять, что тебе сегодня никуда не надо идти, что можно просто посидеть дома. Хочется сделать кучу мелких дел, которые накопились в огромный ком... Для этого надо бросить,работу, учебу и продать машину. Я просто устал и я просто уже в панике. Чувствую себя раненым войном на поле боя, когда нет сил отступать или тем более дальше биться, но и помощи просить не у кого. Это уже невыносимо, но это всего-лишь начало.

23:19 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Я с легкостью стоял и улыбался, когда мне грозились уволить, я ровно дышал, когда на меня наехал амбал, я вообще давно перестал на что-то реагировать... Но стоило *ей* написать мне спустя 5 или 6 лет "привет!", как в глазах зарябило, сердце сбилось с ритма, дыханье участилось, а душа упала в пятки... Женщины, что вы за существа такие??

20:52 

Институт

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Пришёл сегодня снова в институт, на этот раз хотел довести дела до заветного конца и приступить к учёбе. ХЕРРРСДВА! Ну начнём с самого начала...
Пришёл я туда, там было светло, пахло до боли привычным запахом, ходило много незнакомых мне людей, но дух, который там витал был мне близок. Пройдясь по паре кабинетов, которые находились в одном крыле я сделал начальный этап по восстановлению. Ничего не предвещало беды, вобщем-то всё предельно ясно. Смущало лишь то, что надо было ждать зам декана час, но и это я решил тем, что присел покушать. Дождавшись декана (которая опоздала на пол часа) я взял у неё подписи и пошёл дальше с документами. Время близилось к 6-ти и я начал встречать всё больше знакомых лиц, по пути в противоположное крыло здания я даже встретил людей с моего потока, с которыми произошла веселая, но короткая беседа. Я им даже сказал, что вот-вот вернусь, что мне не долго. Но я сильно ошибался. Подойдя к кабинету приёмной комиссии я заподозрил неладное: список документов для них был в 2 раза длиньше, чем у меня имелось документов. Далее на мой вопрос "Где это взять" секретарь сама дала мне 3 документа, которые надо заполнить и один подписать у декана. Ну вобщем заминка, но ничего катастрофичного, в запасе ещё 45 минут, до кабинета декана хоть и далеко, но метнуться я успею. Взяв подпись я вернулся обратно, постоял в очереди, которая откуда-то взялась и тут меня ждало самое интересно: у меня были ВСЕ документы из списка, который висит у них на двери. Я проверял на всякий случай. И тут оказывается, что не хватает ещё какого-то заявления от декана. Мои слова что "я принёс всё что у вас там написано" были проигнорированы и они приступили укоризненным тоном объяснять чего им не хватает. Я вышел из кабинета. Был раздосадован, ну да ладно, не сегодня, так завтра. "А, нет, декан завтра не работает, послезавтра" подумал я. Обернулся и прочитал надпись "Заявления принимаются ДО 30 СЕНТЯБРЯ". Вот уж я тут был убит. Ну ладно, думаю, у меня есть ещё 20 минут, попробую взять это заявление. Пришёл на другой конец института к деканату снова, там девочка с которой я учился стоит. Оказывается она тоже отчислилась и тоже восстанавливается в мою же группу. Пришла с той же проблемой. Декан ей сказала, что нифига ничё не надо, типа там другая бумажка это и есть то, что они хотят. Меня взорвало. Я виду не подал, но кровь кипела как раскаленная лава. В добавок прямо передо мной к ней зашли студенты (прям в деканат) и там у них началась пара. Я шел домой даже не грустный, я шел обиженный, злой, готовый порвать всё живое, что тронет меня... Я снова ощутил себя ребенком, которого поломали обстоятельствами...

@темы: Негатив

03:42 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Вот бывает песня - музыка на "отлично", мелодия ласкает слух, хочется подевать, но текст... Это что-то с чем-то! Такому подпевать не корректно=) Сергей Владимирович, вы гениальный композитор, но ваша фантазия меня погубит=))))


02:21 

Все по местам

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Вчера смотрел фильм "Восстание планеты обезьян". Не сказать, что он мне дико понравился, но заставил подумать.
Во-первых на мысль толкнул диалог 2-х обезьян: главный герой Цезарь говорит "Одна обезьяна — слаба, обезьяны вместе — сила.", далее показывают кипиш нескольких обезьян и орангутанг отвечает "Обезьяны глупые". Тут я задумался больше о проекции этого принципа и на нас, на людей. Ведь насколько бы умным небыл предводитель, если его народ ничего не делает и ни о чем не думает, то и его ум никак не поможет.
Второй момент был в том, что обезьяна, оказавшись в клетке жила надеждой выбраться оттуда, ждала помощи, но самые близкие не смогли помочь. Реакция обезьяны вполне логична - это злость. На ситуацию, на тех же близких, на всё вокруг. Тут я задумался над тем, что так мы наверно и совершаем много ошибок, не разбираясь в том кто прав, а кто виноват, зная только, что ты в беде и никто не помогает, даже не думая о причине их бездействия. Возможно, что это и помогает от части, как например в фильме, но всё-таки Цезарь мог пройти весь этот же путь, но не обижаясь на своего "отца".
Ну и наверно последнее - это фраза Цезаря "Цезарь дома", когда он вырвался в парк. Тут я подумал, что мы так привыкли к нашему миру, что затмилось понятие того, что мы те же животные. Не обезьяны, хоть мы и так похожи, и им чуждо наше счастье, возможно, что наши предки имели чуть другое понятие о том, что такое "хорошо" и поэтому прошли долгий путь от неандертальца до хомо сапианса. Ведь и львы, и обезьяны, и лошади, все жили тут давно, но развиваться начали так быстро только мы. Может это от того, что они и так счасливы в их мире, в их флоре и фауне,а человеку всегда чего-то не хватает. От того он и рвёт зубами науку, чтоб добиться совершенства во всём?
Уж не знаю какой смысл во всё это вкладывал автор, но я увидел там своё. Интеллект - это великий дар, но чем больше знаешь о мире вокруг - тем больше хочется вернуться в детство, когда всё это было не нужно и не интересно.

23:30 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Заметил, что любая паранойя лечится встречей с друзьями... Почему-то их "Вот ты дебил!!!" звучит убедительней ВСЕХ остальных доводов от всех моих знакомых. Ведь и жить-то проще становится!

00:44 

Н.Н.Н.Н.З.

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
Вот вроде было что-то, а потом бабах, а его ж уже и нет давным давно! Вроде ходил на каток, вроде веселился там, а потом раз так и вспомнил, что я уже 100 лет там небыл... Не видел тех людей... Вообще я вспомнил об этом потому, что мой взгляд сегодня случайно пал на гитару... На её грифе был внушительный слой пыли, который из чёрного превратил его в тёмно-серый цвет. Давно я не играл. И закончил как-то резко. Так бывает со многим в моей жизни, во вроде этого в достатке, этого порой даже много, вроде и не думаешь даже об этом, а потом только и успеваешь опомниться, когда на этом лежит толстый слой пыли. В этом мире океан может высохнуть до капли, что уж говорить о чём-то другом? У любых интересов есть лимит. Стоить лишь до конца их изучить, найти границы, как запал энтузиазма тухнет. Тяжело писать обобщенно, искать метафоры, чтоб они точно подходили под все случаи о которых я говорю, но это лучше, чем писать о каждом примере в отдельности... Я как-то раз хотел удалить этот дневник, потому что счёл его бесполезным... А оказалось, что из него вышло больше толку, чем из многих других интернет ресурсов вместе взятых. Я помню как всё начиналось... Во что вытекло... и чем закончилось.
...Помнят с горечью древляне,
хоть прошло не мало лет,
о романтике Демьяне,
чей дневник был BAberland...

00:06 

Через стекло человек может видеть мир, но стоит добавить серебра и он видит уже только себя....
В голове без остановки крутится песня бригадного подряда - никто не знает. Песня вобщем-то без глубокого смысла, но вот слова "никто не знает почему душа скучает, никто не знает, ну чего ей нехватает" заставили задуматься. А чего же ей не хватает? У меня сбылись все мечты, кроме одной, а я все так же без остановок борюсь с дипрессией. Правильно говорят, счаслив не тот, у кого все есть, а тот, кто ни в чем не нуждается. В поисках счастья я уже так прожег свою жизнь, что за меня боятся даже посторонние. Вернуться в нормальную жизнь крайне просто, но что-то держит меня... То, чего как раз не хватает душе...

Помнят с горечью древляне©

главная